う～む

　孤独感・疎外感といったものに、物心ついたころから悩まされている。

　どうにかしてこれを癒したい、緩和したい、と思っている。

　「当たり前」に「普通」の生活をしている「一般的な」「みんな」に、自分は到底追いつくことができない、という漠然とした社会全体からの疎外感。

　もちろん、ヘーキな顔して生きてるフツーのみんなも、見えないところでたくさん悩んだり苦しんでたりするということはわかっている。当たり前に生きているように見える人は、当たり前に大変な日々を送っている。それは知っている。

　でも、そういう人たちって大変さとうまく付き合えているから、普通に生き続けられるんじゃないかと思う。どうやってうまく大変さと付き合うか。それは、悩みを打ち明けられる・一緒に楽しくお話をすることができる仲間の存在によってであろう。多分。

　物理的・経済的な困窮も含めて、たいていの悩みってまず入口には「聴いてもらえる人の存在」による救いがあるように思う。どんな悩みも、最終的には実際問題の解決が求められるとはいえ、やっぱり一人で悶々と抱え込んで追い込まれるよりは、とにかく誰かに「自分が苦しんでいる」と「知ってもらう」、すなわち外界に自己内部を接続することが大切だ。と私は思う。

　しかし、対人関係に難のある人間ってそこがネックで、「人と関わることが大変なんです」っていう悩みを言う人をなかなか見つけられない。もちろん、理由は「人と関わることが大変だから」である。ウロ尾状態。

　フツーに見える人も、蓋を開けてみれば自分とおんなじ悩みをもしかしたらもってるのかもしれないけど、「この人はまっとうに生きてて立派だなぁ」という気遅れが生来の性質にブーストをかける。で、結局は似た者同士を見つけて、じわりじわりと距離を詰めることしかできない。注意が必要なのは、いわゆる陰キャだからといって、必ずしも友達が少ないとか人間関係に不満足を覚えているわけではないということだ。ちゃんと学校に通ってきており、特別に学級で疎外されることもなく、決まった友人と仲を深め休日や放課後には遊ぶ約束などしているライト陰キャも数多く存在する。

　あーあ。

　要するに、悩みを共有できそうな相手との間にすら、隔絶感を味わってしまうのだ。これではなんかもう、万年雪のように孤独感をこころに降り積もらせ続けることしかできない。シンドイ。

　書いてたらよくわからなくなってきた。寝ます。

表裏一体

　気づいたんですけど、救われるためには一度絶望しなきゃいけないシステムになってませんかこの世界。

　諦めることで前進できること、幻滅することで現実に目を向けられること、慰められるために受け入れないといけないこと、とかそんなんばっか。

　見ないふりしてモヤっとシンドイままでいるほうが楽だけど苦しいね。つらい気持ちになるから浄化されるのかも。単なる落差でそう錯覚するのかもしれないけど

　うすっぺらいポジティブだけを追い求めるよりも、ネガティブな感情を経ることで得られる善悪の価値判断を超えた何かってきっとあるし、そういうものが生きていくうえで糧になっている感じがする

食材飽和

ちゃんと買い物してあったところに貰い物の野菜が仲間入りしてアタシの冷蔵庫の中身、これからどうなっちゃうの～～～？？(腐る前に全部食べます)

ショック

　浮かれてヘラヘラしてたら生まれて初めて食べ過ぎで吐いた。

　「おいしくたくさん食べるのが善」というイデオロギーの集まりだったからもう食べたくないって言えなかったのはあるけど、それで拒まなすぎるのもダメだったね　年々、油分と炭水化物を体が受けつけなくなってる

　最後に嘔吐した記憶は幼稚園のころ家で飼っていた犬の糞のにおいをかいで気持ち悪くなったときなので相当久しぶりに吐きましたね　今まで気持ち悪くなっても吐き気止まりなことで自分内ではもっぱらの評判だったんだけど

　ハタチを超えるとこれまでになかったタイプの自分の体の変化が出て来るね

疲れと食

めっちゃ疲れるとジャンキーなものしか口にできなくなるね。

自炊して作った料理、美味しいのに体が受けつけない感じ

稼ぐためのバイトなのに、結局は出費が増えるナリな～キテレツ～～

誰だお前

自戒も込めて。おまいうはこの際、棚に上げさせてくれ。

・私の仕事に横から口はさんでくる奴

　お前は助言のつもりかもしれないけどこっちから見たら時間もてあまして絡んできてるだけにしか見えないんですが。言ってくることも、言われなくてもわかってやってるんだけど、って感じるものが多い。それぐらいわかってその通りにしとるんじゃボケ。他人にも内面てものがあるのですが、知ってますか？？忙しい時期でお前にストレスが溜まってるのは理解しているので、残念ながら何を言ってきても口答えはしませんけども。あ、でも社会だとうんざりする人間ってわざわざそれを突きつけられるというよりだんだん人が離れていくんでしたっけ。あ～あ、痛い目も見れないなんて可哀想。まあ、「自分のダメさをちゃんと理解できないことは不幸」っていう私の考え方も、お前にはわかってもらえないと思うけど。

誰だお前ってなる。マジで。自分のこの場における立ち位置どこだと思ってんの

　他人に目に見える迷惑をかけなければ精神的に成熟しなくても良い、って考え方もあるのかもしれないけど、じゃあそれ別に人間じゃなくてもできるよね？ってなる。ものすごく疲れてるときには無理に成長せずともこのままの自分で出来ることをしようと思うけどそれはまたそれで

「精神的に向上心のない者はばかだ。」

　実際問題、精神的に向上しようとしつづけることは難しいから、バカだと断ずることは峻烈な気もするけど、こう言いたくなる気持ちはわかる。経験上、ストイックな心を一面に抱えている人間のほうが信頼できる。だらだらと緩い人間関係と世間的なアタリマエの海をただよってのうのうと普通の人生を送っている人のことが憎らしくなる。そういう人は自分よりずっと社会的に優秀だから、たんなる劣等感からこんな感情になるのかもしれないけども。普通に生きてる人にだって、ひとりひとり内面はあるんだよな　それを差し置いて　何言ってんだ　ねぇ

やっぱり物事は常に自戒を込めて言わないと、頭の軽いウエメセに留まってしまう

言いたいこと、しっちゃかめっちゃか。おわり。

タイムスリップ

2，3月は毎日わにゃわにゃ～～んと過ごしていたら4月になってた。ファッキン時の流れ。曜日の感覚もなくなってる。

おかねがないとこまるねということが身に沁みたので、今年度から前よりバイト頑張るよ生活になる　SHINITAMI